Ошо — Секс

Поэтому, для начала, не разделяйте. Пусть ребенок растет в единстве. И, во-вторых, учите ребенка быть скорее гибким в своем отношении к миру, чем жестким и неподвижным. Учите его гибкости. Что я имею в виду, когда говорю о гибкости? Не учите его твердым, водонепроницаемым категориям. Никогда не говорите, что это плохо, а это хорошо. Помните: жизнь — это поток. То, что хорошо сейчас, в следующий момент может оказаться плохим, и наоборот: то, что плохо в данной ситуации, когда-то может оказаться спасением.

Поэтому учите ребенка сначала во всем разбираться, исследовать проблему, больше осознавать. Никогда не навешивайте ярлыков! Не говорите, что мусульманин плохой, потому что он мусульманин, а индус хороший, потому что он индус. Не говорите подобные вещи, потому что хорошо и плохо все время меняются местами. Не учите ребенка фиксированному отношению к чему-либо. Учите его, что сначала нужно понять, разобраться, кто плохой, а кто хороший. Но это трудно, легче дать определение. Вы живете в мире ярлыков и отдельных категорий. Вы постоянно относите друг друга к каким-нибудь типам: «Итак, он — индус. Он плохой или хороший. Он мусульманин, он плохой или хороший». Все решено, а вы даже не взглянули на этого человека. Все решает ярлык. Не учите ребенка твердо установленному отношению к чему-либо, пусть оно будет гибким, пусть его понимание будет широким. Не говорите: «Это плохо», не говорите: «Это хорошо». Просто скажите, что человеку нужно постоянно для себя решать, плохо это или хорошо. Учите его исследовать вопрос, интересоваться тем, что происходит, а потом уже делать какие-либо выводы.


Бесплатная групповая онлайн-медитация для новичков - Путь в Тишину. Присоединяйтесь!


Гибкость означает, что вы можете смотреть на явление с разных сторон. Не учите ребенка однозначности. Не говорите ему. «Ты должен любить меня, потому что я — твоя мать». Это может привести ребенка к несостоятельности, возможно, он не сможет полюбить никого другого. В подобных случаях бывает так, что взрослые дети (я называю их взрослыми детьми) застревают на чем-то одном. Вы не способны любить жену, потому что глубоко внутри вы можете любить лишь мать. Но жена — не ваша мать, а мать не может стать вам женой, поэтому вы неподвижны, вы зациклены на отношениях с матерью. Вы никуда не двигаетесь. От жены вы ожидаете, что она будет вести себя, как ваша мать, и относиться к вам, как ваша мать. Это происходит неосознанно. Но если она начнет вести себя подобно вашей матери, вас это тоже не устроит. Проблема лишь усугубится. Если она ведет себя, как ваша мать, вы все равно не можете расслабиться, потому что ей следовало бы быть вашей женой.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240

© 2024 Ошо — книги скачать бесплатно, читать онлайн